Juan José Isac

¿Hay forma de librarse de Julia Roberts cuando se pone besucona? ¿Puede Harry Potter regentar con acierto una taberna en donde solo se despachan botellines? ¿Qué hacen dos ancianitas en un ascensor guitarra en mano a las tantas de la noche? ¿Es facil ganarle a Cervantes en un concurso de escritura rapida? ¿Cual es el mejor sistema para veranear en agosto sin gastarse un euro? ¿Resulta inapropiado escalabrar a un politico con una replica en escayola de la Monumental de las Ventas? Estas y otras pertinentes cuestiones igualmente prescindibles tienen en este libro cumplida satisfaccion gracias a la contumacia de Isac, que sin pedirselo nos ofrece un rico abanico de posibilidades -nadie ha dicho estupideces- para las que siempre encuentra el desenlace mas oportuno , la respuesta mas sutil, la solucion mas pintiparada, a juicio del publicista de nuestro mismo portal al que hemos abordado para ver el modo de intentar venderlo, y todo ello nos lo propone este tal Isac sin asomo alguno de rubor por el intento ni verguenza por la osadia. Que lejos aquellos dias en que este tipo se asomaba con timidez a la editorial y nos mostraba con humildad los arrugados folios que albergaban sus primeros manuscritos, en la seguridad de que serian rechazados, como efectivamente haciamos.

¿Es usted de los que se tragan los anuncios por no levantarse a por el mando? ¿Le gusta el tralarí pero se abstiene de sexo por la pereza que le entra de tanto como hay que menearse? ¿Quiere conocerlo todo sobre el universo pero le cansa ponerse con un libro despues de tantos años? No se preocupe. Usted es nuestro hombre. Este libro esta perfectamente concebido para personas asi, tan vagas, tan aqui me las den todas. En una sola tarde sabra usted tanto como el mas erudito astronomo, como el mas versado cientifico, y eso sin apenas tener que leer, y si me apura solo con pasar las paginas al tuntun y sin apenas fijarse en lo que dicen. Porque Isac sabe que hay personas como usted que necesitan saber las cosas sin poner nada de su parte, o bien personas atareadisimas y con la agenda a tope que no tienen un segundo que perder en tonterias como esta, de modo que ha obrado el milagro de hacer un resumen tan facil y tan comodo que usted porfiara con quien haga falta y dara las voces que tenga que dar asegurando que Urano tiene anillos o a que Pluton no es un planeta, y llevara toda la razon del mundo porque este es un libro documentadisimo a pesar de su reducido tamaño y tan completo como la mas cara de las enciclopedias, con lo que encima se ahorra una pasta y se hace una cultura sin levantarse de la cama y sin que se le cansen los brazos del peso.Hay quien le propondra otro libro mas gordo que el mismo autor ha lanzado inopinadamente para que se comprendan mejor las cosas que suceden en el devenir cosmologico. No haga caso. No lo compre. Ese libro no es para usted. Ese libro solo vale para gente culta y relamida que no sabe pasar las tardes de mejor manera o que se lo lleva a la playa porque se le hacen las vacaciones muy largas con el agua y la arena y la sombrilla y los cangrejos. Usted no es de esos. Usted necesita saberlo todo en un pispas pero sin gastar la menor energia y poniendo lo mas minimo de su parte. Enhorabuena. Para gente de su jaez y su cuajo se ha escrito expresamente El Universo en dos patadas.

¿Cómo empezó todo? ¿Quién está ahí fuera organizando las cosas? ¿Es infinito el universo o solo bastante grande? ¿Qué es un agujero negro? ¿Cuál es la estrella más gorda? ¿Por qué Saturno puede tener anillos y los demas planetas no? ¿Es malo ser capricornio? ¿Por que Hawking vende tanto? ¿Hay vida inteligente fuera de la Tierra? ¿Y dentro?Todas estas cuestiones y muchas mas que ahora no se nos ocurren tienen cabida en este completisimo volumen pergeñado por Isac con el rigor que le caracteriza, pero ello no debe preocuparnos porque hemos aplicado al texto un programa informatico que corrige los errores y suprime las sandeces y las imprecisiones y lo deja todo tan niquelado como si hubiera salido de la pluma del mismisimo Punset, solo que a un precio de saldo que debe de aprovechar antes que lo retiren, porque saldo es todo lo que concibe este hombre a la media hora de salir de la imprenta. Aproveche la oferta antes que los guillotinen o vayan a las escuelas del tercer mundo. Aqui encontrara cualquier cosa que necesite conocer de este universo, puede que incluso de algun otro, pues este volumen es completisimo y ya el titulo nos anuncia bien clarito que trata de Todo sobre el universo, y todo es todo, aqui y en Lima. Nosotros no lo sabemos porque no nos gusta leer y el tema del universo nos aburre sobremanera, pero este hombre tan serio y bien aspectado nos causa siempre magnifica impresion cada vez que lo vemos con su trapo y su cubo en los semaforos, y si dice que esta todo, pues estara todo, asi que lo leen y si falta algo ya lo comentamos.

“Las leyes de Murphy no fueron enunciadas por Murphy, sino por otro que se llamaba igual”. Con esta insólita premisa, Isac emprende un apasionante viaje iniciático que le llevará a recorrer parajes i

¿Estamos solos en el UNIVERSO? ¿Hay algo después de la MUERTE? ¿Caga ENYA? Estos grandes interrogantes han acuciado a la humanidad desde el lejano día en que nos bajamos del árbol en busca de transcendencia y algo de fruta. Algunos estan camino de resolverse. Otros necesitaran todavia del esfuerzo de la ciencia o la osadia de los paparazzis.¿Como puedo escribir un GRAN GUION de cine? Ese es otro de los misterios que han atribulado desde siempre el alma de las buenas gentes, convencidas de que un enigma asi jamas llegaria a resolverse. HASTA AHORA. Porque Isac ha encontrado la respuesta. Y encima, va y nos la ofrece por muy poco dinero. Merced a la disciplinada asistencia a cientos de sesiones golfas como acomodador y taquillero y al estudio y visionado de muchas peliculas pirateadas, Isac ha dado con la formula para escribir un guion de exito sin gastar mucho esfuerzo y con todas las garantias para triunfar y forrarse con ello, un guion para llamar con propiedad y sin complejos a las puertas de las grandes productoras. Otra cosa es que abran.Hay otros manuales que explican las tecnicas para forjarse una CARRERA en el mundo del guion cinematografico. Pero no son como este. Nada mas lejos. Porque Isac ha sabido aunar el rigor y la amenidad, el desparpajo y la osadia, la claridad y la desverguenza, la lucidez y el desproposito (creemos que esto esta mal escrito pero no vamos a meternos) facetas todas ellas imprescindibles a la hora de convertir un simple texto de aficionado, un guion de mierda, en un excelso guion de los de toma pan y moja, de esos destinados a la POSTERIDAD y la GLORIA, lo que venga primero, a nada que no sea uno demasiado exigente.Si no nos creen, COMPREN el libro y compruebenlo por si mismos. Luego ya nos dicen, y si eso vemos la forma de devolverlo o cambiarlo por otra cosa.

¿Hay forma de librarse de Julia Roberts cuando se pone besucona? ¿Puede Harry Potter regentar con acierto una taberna en donde solo se despachan botellines? ¿Qué hacen dos ancianitas en un ascensor guitarra en mano a las tantas de la noche? ¿Es facil ganarle a Cervantes en un concurso de escritura rapida? ¿Cual es el mejor sistema para veranear en agosto sin gastarse un euro? ¿Resulta inapropiado escalabrar a un politico con una replica en escayola de la Monumental" de las Ventas?. Estas y otras pertinentes cuestiones igualmente prescindibles tienen en este libro cumplida satisfaccion gracias a la contumacia de Isac, que sin pedirselo nos ofrece un rico abanico de posibilidades -nadie ha dicho estupideces- para las que siempre encuentra el desenlace mas oportuno , la respuesta mas sutil, la solucion mas pintiparada, a juicio del publicista de nuestro mismo portal al que hemos abordado para ver el modo de intentar venderlo, y todo ello nos lo propone este tal Isac sin asomo alguno de rubor por el intento ni verguenza por la osadia. Que lejos aquellos dias en que este tipo se asomaba con timidez a la editorial y nos mostraba con humildad los arrugados folios que albergaban sus primeros manuscritos, en la seguridad de que serian rechazados, como efectivamente haciamos. Hoy en dia seguimos rechazandolos, incluso nos reimos mas, al verle entrar con la gabardina y el verdugo, en pleno verano, pero no dejamos de admirar el teson con que intenta una y otra vez engatusarnos con los temas mas dispares y los argumento mas insolitos. Ahora son relatos cortos de corte costumbrista, ayer una introspeccion exhaustiva sobre los entresijos del cerebro, mañana, quien sabe, igual aparece con un tratado sobre la estructura ultima de la materia y los primeros instantes del Big Bang. Nos da pena soplarle la cantidad inmensa que le pedimos por cada ejemplar, tan desmesurada que mas cuenta le traeria no publicarlos porque pierde dinero con cada uno...

¿Puede un restaurante ofrecer jamón, y melón, pero no melón con jamón? ¿Es más arriesgado perseguir al yeti que al abominable hombre de las nieves? ¿Por qué tienen los podólogos prohibido el acceso a todos los congresos, especialmente a los congresos de podologos? Todas estas son cuestiones que preocupan habitualmente y ocupan un lugar de honor entre las cosas que nos roban el sueño, haciendo que nos sintamos confusos y desvalidos frente al mundo moderno. Afortunadamente, hay alguien valiente que se ha atrevido a coger por los cuernos y ha buscado las respuestas. No son respuestas faciles. No son respuestas comodas. Muchas ni siquiera son respuestas, sino preguntas reformuladas al dorso de tickets de aparcamiento, pero al menos son cortas y susceptibles de despacharse pronto, que es lo mejor que se puede decir de algo que no sabes por donde va a venirte. Y si son cortas es porque vienen en formato sketch. Esto, signifique lo que signifique, es algo positivo que siempre hemos de agradecer. Asi pues, ¿que es un sketch? ¿Por que admite la academia palabras tan feas? Y sobre todo, ¿Por que pagar por un libro de sketches pudiendo verlos gratis en la tele? Dicho de otro modo, ¿no podia este señor escribir novela de epoca o libros de poesia, como todo el mundo? Pero una vez el libro en la calle y el talon en la guantera, no hay mas remedio que mirarlo por el lado positivo. Lo bueno de un sketch es que se acaba en seguida, con lo que siempre podemos volver a lo que estabamos sin grave merma de nuestro tiempo, en el caso de que el autor no haya sabido tocar nuestra fibra risueña, nuestra vena jocosa, nuestro animus iucundum -con perdon- con su pretendida escena comica. Nosotros nunca lo sabremos porque evitamos leer lo que publicamos para que no nos encabrone nuestro empleo, pero hemos visto un indice repleto de titulos de lo mas variado, lo que nos anima a pensar que, habiendo tantos, seran breves por fuerza, incluso que haya alguno que merezca la pena, que este bien, que tenga su enjundia, su cosa y su moraleja. Con tres paginas de indice habra donde elegir, vamos, decimos nosotros. De otro modo, siempre queda en nuestro descargo haber sacado el libro bastante barato, saldo casi, a precio de ganga desde su mismo lanzamiento, lo que atenua de algun modo nuestra responsabilidad etica, y eso que acompañamos con cada ejemplar la biografia de Punset. Aun asi, veras como no se vende.

¿Qué es el cerebro? ¿Para qué sirve? ¿Dónde podemos localizarlo, y reclamar, en su caso? ¿Por qué está tan arrugado? ¿Hay diferencias entre el cerebro de un hombre y el de una mujer, o entre el de un leon marino y el de un inspector de Hacienda, si a eso vamos? ¿Esta el cerebro de un niño programado para llorar a determinadas horas de la siesta, o el de un anciano para pagar solo con calderilla? ¿Hay alguna peculiaridad en los cerebros de Amancio Ortega o de Belen Esteban? ¿Son mas listos los chinos?Estas y otras fascinantes cuestiones tienen su asiento en "El cerebro en dos patadas". Las respuestas no tanto, pero las preguntas tienen todas su asiento. Con un estilo agil y desenfadado, coloquial y desenvuelto, no exento de osadia y descaro y tal vez algo de procacidad y desverguenza y continuas salidas de tono, el autor nos abre a un fascinante panorama donde son aclaradas todas las dudas que podriamos albergar sobre el proceloso mundo del cerebro, al tiempo que nos sumerge en otras que no teniamos o que creiamos definitivamente resueltas, y no solo porque el autor se enrede al explicarse sino porque el cerebro es asi, misterioso como un guion de Cuarto Milenio y complejo e intrincado como las instrucciones para montar un armario de IKEA. Para colmo, el autor emprende el mas dificil todavia embutiendo el conocimiento de todo cuanto cabe preguntarse acerca del cerebro en el minimo tamaño y precio de un libro de bolsillo con hechuras mas propias de una guia de visita del Palacio Real que de un exhaustivo y minucioso manual, como lo es este. No se preocupe si al final del libro sale con mas preguntas que respuestas y con la impresion de no haberse enterado de nada. Eso le pasaba al mismisimo Cajal, o a Punset, porque el mundo del cerebro se las pela, pero lo disimulaban bien y cuando les entrevistaban ponian cara de tenerlo todo controlado. Haga usted lo mismo. Piense que al menos solo ha gastado dos tardes. Otros han empl...

Un joven tímido e inexperto en asuntos amorosos es ayudado por un compañero de trabajo ligón y mujeriego a conquistar a la chica de la que acaba de enamorarse, sin saber que esta chica es en realidad

Cuarenta años de dólmenes dan para muchas anécdotas. Hubiéramos decidido inventarlas, en el caso de que no se produjeran, pues nadie podría creerse que, con tanto viaje y tanta piedra que ver, no pasaran cosas. Pero no hizo falta. Ha habido anecdotas c

Cuarenta años de dólmenes dan para muchas anécdotas.Hubiéramos decidido inventarlas, en el caso de que no se produjeran, pues nadie podría creerse que, con tanto viaje y tanta piedra que ver, no pasaran cosas.Pero no hizo falta.Ha habido anecdotas como para llenar un libro gordo como este. Incluso algunas son de esas que las cuentas y te dicen: Si, hombre, ¿como va a haber ocurrido eso? Te lo estas inventando.

A Lourdes, una chica impulsiva y algo alocada, se le aparece la Virgen durante una noche de borrachera con la misión de ayudarle a divulgar un trascendental mensaje. Pero Lourdes viene de una ruptura sentimental y todos sus afanes estan volcados en encontrar un nuevo chico al que querer, por lo que la mision de la Virgen le viene ahora un poco mal y declina amablemente la oferta, proponiendo en su lugar una terna de amigas que pueden a su juicio divulgar el mensaje perfectamente. Lo malo es que Lourdes liga con un chico maravilloso pero sumamente religioso y piadoso que no acaba de decidirse por Lourdes, por lo que ella intenta ahora reengancharse en la mision para hacer meritos con el chico y que vea que ella tiene hilo directo con la Virgen. Lo malo es que Maria, la amiga de Lourdes a quien la Virgen ha acabado encomendando lo del mensaje por sugerencia de Lourdes, se ha empoderado y no esta por la labor de ceder la encomienda asi como asi...

Pablo y Belén, jóvenes y enamorados, celebran una cena en casa con los compañeros de trabajo de Pablo para intentar que Charo, la amiga borde y seca de Belén, consiga ligar con alguno de ellos. Pero

¿Qué es el cerebro? ¿Para qué sirve? ¿Dónde podemos localizarlo, y reclamar, en su caso? ¿Por qué está tan arrugado? ¿Hay diferencias entre el cerebro de un hombre y el de una mujer, o entre el de un leon marino y el de un inspector de Hacienda, si a eso