LUCIANO LUTEREAU

El psicoanálisis es, ante todo, una herramienta de lectura que sirve para leer y descubrir en lo manifiesto la presencia latente de fantasías y deseos. Por esto, la literatura es su aliada fundamental.¿Como muere una madre? ¿Como se las arregla una hija para desovillar el que puede ser el vinculo mas importante de su vida? ¿Como pensar una relacion entre hermanas que no sea equivalente a la fratria viril? Con el recurso de la ficcion, Luciano Lutereau intenta responder estas preguntas avanzando en una de las zonas mas oscuras del pensamiento freudiano: el Edipo femenino, disimetrico respecto del varon.En la primera parte, a traves de las novelas de cuatro escritoras contemporaneas (Silvia Arazi, Marina Mariasch, Marie Aubert y Maria Negroni), se reconstruye uno de los problemas centrales de la relacion madre-hija. Ahi donde Freud planteaba demasiado rapidamente un pasaje de la madre hacia el padre, a partir de una experiencia de decepcion, Luciano Lutereau sostiene que esta decepcion es en si misma un pasaje y podria tener muy diversos derroteros. Dado que no hay equivalente, para las hijas, de la fantasia parricida, ellas necesitan dejar a la madre, como modo de circunscribir lo imposible de una separacion sencilla. En la segunda parte, cuatro ensayos elaborados a partir de lecturas literarias (Gerard Haddad, Guadalupe Nettel, Renata Salecl, Siri Hustvedt) expanden los conceptos anteriores y sugieren varias hipotesis para pensar el mundo contemporaneo.

Esta obra no sólo nos presenta una excelente revisión de los principios del Barroco que importan al psicoanálisis, sino también una reconstrucción de los fundamentos de lo imaginario, el falo y el campo escópico, en la particular relación de estas nociones con la teoría del objeto a. De este modo, se retoman algunas obras de arte visual trabajadas por Lacan, encontrando en ellas la estructura formal que permite articular y problematizar la relación entre el falo y la imagen, entre el vacío y su representación, entre la escena y el objeto a como resto. En definitiva, Lutereau consigue demostrar que las obras visuales de las que Lacan se sirvió en su enseñanza ocupan un lugar argumental y no meramente persuasivo. La precisión y el uso de referencias poco habituales para los psicoanalistas, al mismo tiempo que la claridad de la exposición y el rigor lógico de su argumentación, hacen de este libro un texto imprescindible. Sin duda un escrito donde la intersección de campos de estudio apuesta al enriquecimiento de ambas disciplinas y, especialmente, a la experiencia del lector.

"El día en que su madre le enseñó que ""después de diez padrenuestros, viene un avemaría"", el protagonista ve los términos de la ecuación con una transparencia perfecta, insospechada: ""Diez padres apenas equivalen a una madre"". ""Mucho tiempo despues adverti, ya en la escuela, que mi madre no sabia rezar"".Un padre que enseña a disparar un rifle. Una madre que esta enamorada de Charles Aznavour. Un niño que sospecha la impostura de la masculinidad en las destrezas postizas de su hermano mayor. Su infancia. Su crecimiento. Su madurez. El protagonista un enfermero, que se vacia y completa con decisiones que crecieron a la sombra, en otros tiempos, y que sacuden su presente."

La mirada se impone con el requerimiento de una dimensión originaria de la corporalidad -aunque "más allá" del cuerpo-: la carne. De este modo, se trata de emprender una arqueología de la mirada, en busca del soporte intimo y extraño del mundo sensible y el sujeto. El hueco de lo visible, la reversibilidad en el circuito de la vision, la mirada de las cosas, ¿puede llamar la atencion que Merleau-Ponty formulara su ultimo proyecto bajo el titulo de un "psicoanalisis de la naturaleza"? Para ese entonces, Lacan decia que Merleau-Ponty avanzaba "forzando los limites de la fenomenologia"; afirmacion que constituye un decir afortunado, si se advierte que no otra cosa estaba haciendo Lacan al recurrir a una topologia equivalente en la formalizacion de la nocion de objeto a. El presente libro reune un conjunto de articulos de especialistas interesados en esclarecer un conjunto de matices especificos de la relacion entre Merleau-Ponty y el psicoanalisis (especialmente, el de J. Lacan), y propone una via regia para introducir al lector en un campo de estudios de notable actualidad y perfecta consolidacion: la aproximacion epistemologica entre filosofia fenomenologica y psicoanalisis.

Desde hace algunos años se habla, en el contexto del psicoanálisis, de cierta "feminización del mundo". La expresión es curiosa: retoma, por un lado, la llamada "estetización de la vida cotidiana", de la que algunos filosofos han hablado desde los 80 hasta nuestros dias; pero tambien, por otro, agrega un matiz suplementario, referido a una cuestion de las posiciones sexuadas.En sentido amplio, la concepcion vulgar entiende esta expresion en funcion de una mayor disposicion de las mujeres para acceder a lugares anteriormente ocupados por varones. No obstante, no podria afirmarse con certeza que esto sea algo universal, como tampoco que este acceso sea un indice de feminidad. En varios casos, no demuestra mas que la aptitud masculina de algunas mujeres, su competencia para la destreza falica.Este libro avanza en sentido contrario. Antes que un ascenso de lo femenino a la esfera publica, determinados fenomenos sociales contemporaneos demuestran que los hombres (varones y mujeres) ya no tiene interes en continuar asociados a la potencia del falo. Esta podria ser una forma menos tonta de entender el desenlace del patriarcado. Ya no hay hombres en el sentido tradicional de la palabra.

Este ensayo aborda la cuestión del padre desde el psicoanálisis, a partir de una lectura renovada de los cambios históricos, sociales y clínicos que afectan a la subjetividad contemporánea.El libro se organiza en dos secciones. La primera es un recorrido didactico por los principios fundamentales del psicoanalisis, con especial atencion a su vigencia y transformacion en el siglo XXI. La segunda indaga sobre la idea de la muerte del padre a partir de la fantasia parricida y en otras dos dimensiones mas: como simbolo de la caida del patriarcado y como indicio de la crisis actual de la funcion parental. Desde Freud hasta Kafka, pasando por Dostoievski, se examina como la desaparicion del padre transforma las formas de filiacion, la diferencia sexual entre hijos y la estructura misma del lazo social.Continuacion natural de otros dos libros publicados en esta misma editorial Matar la madre y Adolescencia sin fin, Padre muerto pone en cuestion las coordenadas desde las cuales nos pensamos como hijos, como padres y como sujetos de un orden que ya no nos orienta.

¿Por qué los varones ya no buscan una esposa y prefieren asumir una actitud de seducción crónica? ¿Por qué las mujeres, que quizá ya no esperan a un príncipe azul, son nombradas como "intensas"? En un sensible e inteligente recorrido sobre las formas del amor en este siglo XXI, el psicoanalista Luciano Lutereau se propone responder estas preguntas. El fin de la masculinidad atraviesa los temas apremiantes de la vida adulta: la pareja, la familia y el erotismo. Las categorias para entender las relaciones afectivas entre varones y mujeres hoy se estan revisando permanentemente, para plantearnos el desafio de elegir un deseo que no excluya la libertad y la realizacion personal. Para vincularnos mas alla de las formas rigidas de otro tiempo (en torno al matrimonio obligatorio) y repensar conceptos como solteria, fidelidad y compromiso, sin que impidan la entrega al otro. Tercer titulo de una saga dedicada al mundo contemporaneo que incluye Mas crianza, menos terapia y Esos raros adolescentes nuevos como antecedentes, en este nuevo ensayo Lutereau expone una vez mas su perspectiva profesional y academica, basada en una reconocida trayectoria, pero mucho mas su mirada humana y lucida que lo ha convertido en un autor indispensable.

La vida es eso que pasa mientras amamos, tememos y partimos. Las diferentes conjugaciones de estos verbos simples que aprendimos en la infancia son el reflejo de nuestros vínculos. ¿Por qué partir viene al final? ¿No ocurre, a veces, que es lo primero que se hace ante el amor, incluso antes de temer? Este nuevo ensayo de Luciano Lutereau retoma uno de sus temas predilectos las relaciones afectivas a partir de tres preguntas basicas: ¿como podemos acceder a un amor maduro? ¿De que modo podemos evitar que el miedo, la ansiedad y el temor al fracaso nos detengan? ¿Por que nos cuesta tanto aprender a separarnos mejor? A partir de las consultas de diferentes lectores, el autor recrea y analiza situaciones que son las de nuestra experiencia cotidiana. Con la huella de su estilo amable y cercano, Lutereau nos ofrece una comprension profunda de la realidad humana en un mundo que cada dia nos obliga a estar mas a la defensiva en el encuentro con los otros. En tiempos de soledad y desencuentro, esta guia es una apuesta por el enriquecimiento personal.

Luciano Lutereau i Trinitat Avaria obren un dialeg necessari, honest i profundament huma sobre lexperiencia de ser pares. Des de la seva practica com a psicoanalistes i psicolegs, comparteixen les inquietuds de les mares i pares que busquen orientacio per acompanyar els fills en un mon ple dexigencies, dubtes i expectatives. Com escoltar de veritat els infants? Com criar sense culpa, sense repetir patrons del passat, sense perdres en lautoexigencia? Aquest llibre ofereix respostes lucides i sensibles. No promet formules magiques, pero si una mirada empatica i afectuosa que convida a repensar la criança des dun lloc mes conscient, mes present i mes amoros. Al llarg de les seves pagines, aprendras a: - Comprendre el llenguatge emocional dels infants. - Acompanyar el seu desenvolupament sense obsessionar-te amb fer-ho perfecte. - Gestionar situacions habituals, com el control desfinters, els temuts terribles dos anys o lus de pantalles. - Abordar temes complexos com el complex dÈdip, la lactancia, la por a la mort o el TDAH. - Entendre el rol canviant dels avis i limpacte dels nous models familiars. - Reconeixer que criar tambe implica criar-se un mateix com a mare o pare.

Los ensayos de este libro recorren los espacios sin órbita de la contemporaneidad, abordan los problemas de la desinstitucionalización de las sociedades y, con ello, del arrojamiento del individuo hacia el riesgo y su produccion autobiografica. Habilitan ademas a reflexionar -otra vez- sobre el sujeto y sobre los dispositivos y procedimientos de subjetivacion. Organizan, en fin, los encuentros cuando el otro es Otro, procurando problematizar las formas de responsabilidad hacia el projimo, las derivas de la donacion y su incidencia en la socialidad y, sin mas, en el lazo social, las practicas sociales y sus dinamicas, la hospitalidad y la amistad. Todas estas puestas en situacion del pensamiento confluyen en expresar el devenir de la experiencia, es decir, la experiencia como multiplicidad y diferencia, conformar las formas paradojales de un orden, que solo se mantiene sobre el caos. Esa es la inmanencia que como metodo aqui se expone: la confluencia de las categorias, las derivas de conceptos que, si el mundo se transforma con inasimilable presteza, tambien deben deconstruirse y reinventar sus lugares de expresion. El lazo social, el don, la hospitalidad, el sujeto y la amistad se presentan en este libro como constelaciones, pues todas estas categorias fluctuan entre si y se refieren reciprocamente.

En el siglo XXI ya no es claro qué es una pareja. Vivimos en una sociedad postmatrimonial en la que las personas, aunque siguen casándose, ya no se piensan a partir de los roles estereotipados del marido y la esposa. No solo porque existen los contratos prenupciales o cada vez menos parejas deciden compartir bienes, sino tambien porque la experiencia actual del vinculo amoroso supone que cada uno no pierda su individualidad por el encuentro con el otro. A veces, se llama a esto "libertad". Entonces, ¿como se unen dos personas en la actualidad? A partir de la idea de que en una pareja siempre hay "al menos tres" (uno, el otro y el deseo), los diferentes capitulos de esta nueva obra de Luciano Lutereau consideran los clasicos sintomas del erotismo (celos, infidelidad, etc.) para llegar a la pareja misma como un vinculo sintomatico. Aportando ejemplos y casos, el agudo analisis de situaciones cotidianas y anecdotas de la practica en el consultorio, Lutereau constata que en la consulta terapeutica se paso de matrimonios que, despues de años, se preguntaban como seguir juntos a relaciones que no logran empezar, por mas tiempo que pase. A algunas de estas ultimas se las considera "toxicas". En un mundo en el que, a pesar de propugnar las relaciones abiertas o el poliamor, no dejamos de sufrir a causa de los vinculos amorosos, surge el interrogante de como vivir con otro, de que forma compartir la soledad, amar con pasion (pero sin intensidad posesiva) y, llegado el caso, aprender a separarse y hacer un duelo. Con lucidez y comprension, este nuevo ensayo de Luciano Lutereau autor de best sellers sobre crianza, adolescentes y masculinidad es un aporte relevante para entender los vinculos que habitamos y ayudamos a moldear todos los dias.

La vida es eso que pasa mientras amamos, tememos y partimos. Las diferentes conjugaciones de estos verbos simples que aprendimos en la infancia son el reflejo de nuestros vínculos. ¿Por qué partir viene al final? ¿No ocurre, a veces, que es lo primero que se hace ante el amor, incluso antes de temer? Este nuevo ensayo de Luciano Lutereau retoma uno de sus temas predilectos las relaciones afectivas a partir de tres preguntas basicas: ¿como podemos acceder a un amor maduro? ¿De que modo podemos evitar que el miedo, la ansiedad y el temor al fracaso nos detengan? ¿Por que nos cuesta tanto aprender a separarnos mejor? A partir de las consultas de diferentes lectores, el autor recrea y analiza situaciones que son las de nuestra experiencia cotidiana. Con la huella de su estilo amable y cercano, Lutereau nos ofrece una comprension profunda de la realidad humana en un mundo que cada dia nos obliga a estar mas a la defensiva en el encuentro con los otros. En tiempos de soledad y desencuentro, esta guia es una apuesta por el enriquecimiento personal.

Después de Más crianza, menos terapia, una obra esencial para pensar la infancia, Luciano Lutereau explica magistralmente por qué la adolescencia es el momento de mayor autenticidad en la vida del ser humano.Mas que extraviados o fantasiosos, los jovenes son quienes mejor entienden la realidad. Durante la adolescencia se logra el mayor equilibrio entre la realidad y la fantasia: mientras los niños adquieren gradualmente la nocion de realidad y los adultos priorizan la adaptacion a los deberes que esta les impone, los jovenes tienen la virtud de estar en el mundo pero sin llegar a confundirse con el. De ahi su potencial transformador, su fuerza para resistir ante lo establecido. Esos raros adolescentes nuevos se propone recuperar el valor que tiene la experiencia en la vida juvenil y destacar cuan importante es el acompañamiento de los adultos. De esta manera las perdidas y frustraciones no seran tan dolorosas y las veremos como pasos en el camino hacia un presente que se puede elegir. Y los errores podran ser elaborados y juzgados sin perder lo mejor que tiene una vida autentica: sentir que es propia.

Con esta frase, Luciano Lutereau y Trinidad Avaria abren un diálogo necesario, honesto y profundamente humano sobre la experiencia de ser padres. Desde sus consultorios como psicoanalistas y psicólogos, recogen las inquietudes cotidianas de madres y padres que buscan orientacion para acompañar a sus hijos en un mundo lleno de exigencias, dudas y expectativas.¿Como escuchar verdaderamente a los niños? ¿Como criar sin culpa, sin repetir patrones heredados, sin perderse en la autoexigencia? Este libro ofrece respuestas lucidas y sensibles, sin recetas magicas, pero con una mirada comprensiva y afectuosa que invita a repensar la crianza desde un lugar mas consciente, mas presente y mas amoroso.A lo largo de sus paginas, aprendera a:Comprender el lenguaje emocional de los niños.Acompañar el desarrollo sin obsesionarse con la perfeccion.Manejar situaciones comunes, como el control de esfinteres, los terribles dos años o el uso de pantallas.Abordar con claridad temas como el Edipo, la lactancia, el miedo a la muerte o el TDAH.Entender el rol cambiante de los abuelos y el impacto de los nuevos modelos familiares.Reconocer que criar tambien implica criarse a uno mismo como madre o padre.Sin duda, esta es una guia imprescindible para quienes buscan criar con mas confianza, mas calma y mas sentido.

«Probablement no hi ha res més difícil en aquest món que criar un infant».Amb aquesta frase, Luciano Lutereau i Trinitat Avaria obren un diàleg necessari, honest i profundament humà sobre lexperiènci

¿Por qué vivimos juntos en tiempos de extremo individualismo?Lo vemos en TV y en los diarios, llega varias veces por día a nuestros teléfonos, aparece como preocupación en cualquier conversación: el mundo hierve y hay crisis alli donde posemos la mirada. Este libro habla de eso, si, pero no en terminos geopoliticos, sino de una manera intima, buscando el recodo en el que una reconfiguracion institucional o una grieta ideologica impactan en los lazos sociales, en el amor y en los vinculos, en esa manera unica que tenemos de estar juntos aun en tiempos de extremo individualismo. Auscultando ese presente desde la mejor tradicion del psicoanalisis (Lutereau) y la sociologia (Dipaola), Contactos fragiles se hace una pregunta especialmente valiosa para este momento: ¿por que vivimos juntos? ¿Por que "soltar" como verbo suena bien pero como modo de vida resulta insostenible? No soltamos, abrazamos, y lo hacemos contra todo pronostico. Porque, como dicen los autores, "vivir juntos es la experiencia afirmativa de un milagro".

En una época obsesionada con la juventud, los límites de la adolescencia comienzan a difuminarse, extendiéndose a edades que antes considerábamos como parte de la adultez o de la madurez.Esta indefinicion lleva a una perdida del rumbo. Si antes la adolescencia representaba un momento de descubrimiento y formacion, hoy la juventud parece detenida en inhibiciones y ambiguedades (respecto de la vocacion, la identidad sexual, etc.). La realidad del sufrimiento se desvanece y hasta el amor pierde su capacidad para conmover.Pero ¿que consecuencias acarrea esta prolongacion? ¿Como afecta a la responsabilidad, al trabajo y a las relaciones interpersonales? A partir de las consultas concretas de padres e hijos (jovenes y no tan jovenes), Luciano Lutereau analiza cada caso con el objetivo de restablecer los vinculos familiares y favorecer la comprension mutua. Los tiempos cambiaron, hoy hay adolescentes de mas de 20 y 30 años, ¿como acompañarlos?Escrito con una prosa perspicaz y sensible, Adolescencia sin fin nos invita a preguntarnos no solo sobre el crecimiento de los jovenes, sino tambien por el propio. Nos invita a comenzar, de una vez por todas, a vivir una vida plena y autentica.

En la actualidad, quienes atravesamos la paternidad padecemos el ideal de ser "buenos padres" de manera aplastante. Queremos que nuestros hijos sean felices todo el tiempo, que no sufran, que no se angustien, que no vivan ningun conflicto. Pero es gracias a esa posibilidad, a esos momentos de crisis, que los vinculos y las personas crecen. En Mas crianza, menos terapia, el psicoanalista Luciano Lutereau propone sumar el analisis personal a lo terapeutico, lo vivencial, e incorporar la angustia de la paternidad como algo intrinseco a ese rol. En este libro, el lector no encontrara recetas sino mas bien consejos, descripciones de situaciones concretas y comunes, reflexiones y perspectivas para transitar esos momentos naturales de cualquier crianza: el destete, el "no me come", los porque, los caprichos, los berrinches, la dificultad para dormir, los miedos, el control de esfinteres Los padres no venimos con un manual bajo el brazo y esta propuesta tampoco pretende ser esa guia. Mas bien se presenta como una posibilidad de afrontar conflictos que en realidad son propios de la crianza, de la angustia que implica crecer y ser padres.