Libros de Sexología, página 2 de 109

Hasta ahora la infidelidad era abordada como una cuestión moral. Se era o no era infiel por ser o no ser mala persona. Este libro aborda las razones psicológicas de fondo que pueden llevar a una persona a ser infiel a pesar de los riesgos, costes y esfuerzos que ello pueda suponer, bucenado en las razones no siempre conscientes y evitando entrar en cuestiones morales. Entra de lleno en el papel que juega el conyugue engañado, en por que se deja engañar, en el tipo de amante que cada persona necesita y busca, en la evolucion prevesible de cada tipo de infidelidad.... La antiquisima cuestion de quien es mas infiel si hombres o mujeres se aborda sin prejuicios y con datos que soprenderan al lector. Las conclusiones quizas le sorprendan aun mas. Se encontraran retratados quienes mantegan conductas de infidelidad y quieran ocultarlo, quienes deseen superar la tentacion de ser infieles, aquellos que busquen detectar infidelidad de su pareja, y quienes deseen crear las condiciones mas optimas para minimizar el riesgo de que la pareja les engañe, sazonado con anecdotas y hechos reales que pueden provocar una amplia sonrisa. Interesante, tanto para el estudioso de la conducta humana, como para aquellas personas no introducidas en temas psicologicos Tanto para mujeres como para hombres Para personas mayores que quieren comprender su comportamiento pasado o el de sus allegados, como para personas mas jovenes que todavia han de enfrentarse a este espinoso tema de la cida en pareja Esteban Cañamare es psicologo especializado en temas de pareja, familia y sexuales. Sus libros, conferencias, cursos e intervenciones publicas suelen centrarse en temas largamente eclipsados por prejuicios y tabues sociales. Sus opiniones, basadas en observaciones profesionales, pueden causar adhesiones o criticas, pero jamas indiferencia.

Por qué los humanos son una de las pocas especies que practican el sexo en privado? ¿Por qué tienen relaciones sexuales incluso cuando la hembra está embarazada? ¿Por qué las hembras humanas son las unicas que tienen la menopausia? ¿Por que el pene humano es tan grande innecesariamente? ¿Por que nos diferenciamos en estos y otros importantes aspectos de nuestra sexualidad de los animales mas cercanos al hombre? No hay una autoridad mas preparada y competente que Jared Diamond, reconocido experto en el campo de la fisiologia, para responder a estas y otras inquietantes preguntas.

¿No sabes qué ha pasado con tu deseo? ¿Hace tiempo que la libido ha abandonado tu cama, tu relación o, incluso, tus fantasías? ¿Sigues esperando a que te venga? Si es así, espero que te hayas sentado comodamente a esperarlo y, mientras lo haces, aproveches para echar un ojo al libro que tienes entrelas manos. Descubriras que esta no es la unica manera de recuperarlo.El deseo es algo que, a los seres humanos, nos ha traido de cabeza desde el principio de los tiempos. Los griegos ya se planteaban cuanto deseo era el apropiado y las religiones se han preocupado por la virtud de la naturaleza de este. El caso es que ya sea mucho, poco, conveniente o no, el deseo parecealgo dificil de definir y de perseguir.El objetivo de este libro es transmitir lo que la investigacion cientifica ha descubierto, hasta la fecha, sobre el deseo sexual.Como funciona, que factores influyen en el, su estrecha relacion con el placer y como podemos alimentarlo para que no tengas que esperar, nunca mas, a que te venga.

En la charla de TEDxJaffa recogida en este libro, Ran Gavrieli habla sobre el verdadero mecanismo del porno, sobre género, relaciones de poder y sobre el sexo seguro emocional y físico. El autor se presenta ante el mundo confesando su adiccion al porno, la violencia y la ira que ello inoculo a sus fantasias sexuales y su necesidad de abandonarlo en busca de algo humano. Este es el punto de partida intimo, privado, personal de una historia de activismo en contra de la demanda de prostitucion filmada, de la dominacion masculina y de la jerarquia de genero que el porno representa.Ran Gavrieli es un reconocido activista y experto en educacion sexual. Es uno de los criticos culturales mas importantes de la pornografia, a la que critica no desde un punto de vista moral, sino feminista y antropologico. Para el, la pornografia no es otra cosa que una forma mas de prostitucion, y al igual que esta, esta construida sobre la explotacion y la enfermedad. Se trata de un tema que conoce bien, ya que ha trabajado con personas victimas de la trata de blancas y de la explotacion sexual a lo largo y ancho de Israel. Su reputacion le ha llevado a dar conferencias por todo el mundo sobre sexo emocionalmente seguro, en las que se centra en la prevencion y concienciacion del daño psicologico que provoca la pornografia.

Este es un libro para aprender un poco de genética, un poco de zoología, un poco de evolución y, en definitiva, un poco sobre el apasionante fenómeno de la vida. ¿Para qué sirve el sexo? entusiasmará a los lectores por la variedad de estrategias reproductoras que los distintos seres vivos, sobre todo los animales, han desarrollado a lo largo de millones de años para aumentar las posibilidades de sobrevivir en nuestro querido planeta. Unas estrategias que, con el concurso del sexo, nos han permitido adaptarnos al ambiente constantemente cambiante e, incluso, llegar a ser conscientes de quienes somos, de como es la especie humana, la unica especie capaz de maravillarse ante los misterios del universo a medida que los va descifrando y que ha añadido el progreso cultural a la evolucion natural. Siempre, eso si, con la ayuda indispensable del sexo.

Yo os declaro marido y mujer hasta que la muerte os separe. Con esta frase comienza el fascinante mundo de la vida matrimonial. Se trata de un camino -largo o corto, según la habilidad de los contrayentes para sortear las trampas que la convivencia va dejando caer en cada recodo- a lo largo del cual se van erosionando, inevitablemente, los encantos del noviazgo. La periodista Esther Porta, aguda y mordaz observadora, recrea en estas paginas, con ironia y sentido del humor, cada una de las fases que atraviesan las parejas a lo largo de los años. Y apunta ingeniosas soluciones para revivir tiempos felices.

«Yo os declaro marido y mujer hasta que la muerte os separe.» Con esta frase comienza el fascinante mundo de la vida matrimonial. Se trata de un camino —largo o corto, según la habilidad de los contrayentes para sortear las trampas de la convivencia— a lo largo del cual se van erosionando, inevitablemente, los encantos del noviazgo. ¿Qué fue de la pasión, del deseo, de los juegos eróticos? «La cama» es una de las primeras víctimas de esta etapa vital. Esther Porta, aguda y mordaz observadora, recrea en estas páginas, con ironía y sentido del humor, cada una de las fases queatraviesan las parejas a lo largo de los años.

Olga Bertomeu, reputada sexóloga y colaboradora habitual en distintos medios de comunicación, nos plantea en esta obra un interrogante que en la mayoría de casos obtendría un no por respuesta. Las relaciones sexuales desempeñan un papel fundamental en nuestro desarrollo como personas, y a menudo se encuentran muy vinculadas a nuestra vida afectiva, a nuestra idea de felicidad. Sin embargo, sigue existiendo mucha desinformacion sobre el tema, y la imposibilidad de disfrutar, de dar y de recibir placer, acaba desembocando en inseguridad y en frustracion.

Eyaculación precoz, impotencia, ausencia de deseo, frigidez femenina, miedo a la penetración. A menudo, nuestras expectativas sobre nuestra vida sexual se ven frustradas por razones que desconocemos. Una eficaz descripción de nuestra naturaleza psicofísica, y de los imponderables que pueden torcer nuestros deseos.

Las claves del comportamiento adolescenteLa mayoría de los adolescentes creen estar bien informados, se sienten inmunes y aparentan ser independientes. Muchos incluso tienen sólidos argumentos sobre la sexualidad. Pero...¿quien les informa y como? Si los padres no hablan con sus hijos sobre estos temas, ¿que aprenden de internet o de los lideres de sus pandillas?Todos los adolescentes consumen informacion sexual en grandes cantidades sin saber separar lo que les sirve y lo que no. Viven en un mundo que los transforma en consumidores de primer orden mientras los usa como simbolo sexual de juventud. En medio de ello, se educan solos, utilizados permanentemente como objetos sexuales por una sociedad que exalta la potencia sexual y la juventud.¿Hablas de sexo con tu hijo? Es un libro para padres que no estan dispuestos a que sus hijos formen parte de las tristes listas de embarazos no deseados o de enfermedades de transmision sexual por no saber como enfocar estos temas con ellos. Son padres que quieren saber que hay detras de las novedades sexuales como el dogging o el sexo chill-out y que quieren hijos responsables.¿Hablas de sexo con tu hijo? esta escrito por la prestigiosa pedagoga Nora Rodriguez, cuyos manuales sobre como entender y educar a niños y adolescentes se han convertido en libro de referencia en casi todo el mundo.

No te conozco, pero estoy seguro de que te preocupa la educación de tu hijo o hija. Este libro está dirigido a madres y padres como tú, alarmados y preocupados por una de las cuestiones que más interes genera en nuestra sociedad hoy en dia: el sexo en Internet y el consumo de pornografia por parte de menores y de jovenes. Mi empeño en estas paginas es ofrecerte herramientas y argumentos para que mantengas una conversacion sana, abierta y constructiva con tus hijos/as, que de respuesta a todas sus dudas y siente las bases de una sexualidad sana. Nuestros niños y jovenes pertenecen a la primera generacion criada en una sociedad hipersexual que, cuando ellos buscan respuestas a sus legitimas preguntas sexuales, les abandona en brazos de una voraz industria del porno a la que solo le interesa crear dependencia psicologica hasta convertirlos en adictos sin tener en cuenta las implicaciones morales, psicologicas y conductuales de la violencia sexual que ofrece. Nos enfrentamos a un desafio sin precedentes. Tienes que decidir que implicacion vas a tener en la calidad del futuro sexual de sus hijos e hijas as y, para ello, hacer frente a este dilema: ¿quien quieres que los eduque? No hay otra respuesta que esta: o el porno violento o nosotros.

De qué (no) hablamos cuando hablamos de sexualidadesQuizás lo primero que deberíamos aprender sobre el sexo es a desaprender. Desaprender el deseo que nos han enseñado que debemos sentir, desaprender la verguenza. Olvidar los cuerpos que nos tienen que gustar obligatoriamente, las practicas que se conciben como las unicas posibles. Borrar de la mente las imagenes de la pornografia comercial, el papel que nos toca jugar. Y, entonces, con otros ojos, mirar muy adentro y preguntarnos que queremos, que nos gusta, que tenemos ganas de descubrir. Y mirar hacia afuera, tambien. Mirar todo aquello que hay delante de nosotros, no eliminar nada por defecto. Escuchar nuestro deseo y, cuando sabemos que queremos, escuchar a la otra persona y saber que quiere y si es compatible. Atrevernos a dudar, a explorar, a equivocarnos, a detenernos en cualquier momento. Salir de lo que tiene que ser y adentrarnos en lo que nos hace vibrar. Seguir el deseo, compartir el placer. Parece facil ¿no? Y, sin embargo, vivimos sexualidades condicionadas por expectativas, presuposiciones y tabus que nos complican el hecho de escucharnos. ''¿Follamos?'' explora los caminos que nosnpueden llevar a sexualidades mas humanas, a relaciones mas placenteras.

A diferencia del mundo animal, regulado por la eficacia del instinto, la sexualidad humana se organiza alrededor de otros factores mucho más escurridizos: el deseo, el amor, las pulsiones. Como en una suerte de collage cubista, la brujula del instinto no funciona aqui y los seres humanos comprueban que no es nada facil conjugar con exito estas dimensiones. Ademas, en todo encuentro sexual el deseo se estructura inconscientemente desde antes, incluso, de encontrar una pareja a traves de un singular fantasma que dicta las reglas de la relacion: extasis, seduccion, celos, posesion, inhibicion, odio.Massimo Recalcati, reputado psicoanalista y ensayista agudo, pone el foco en la idea freudiana de que todo acto sexual implica, como minimo, a cuatro personas, porque no solo estan presentes los amantes sino que a cada uno de ellos lo acompaña, en el inconsciente, su correspondiente fantasma. Y recurre tambien a una de las principales enseñanzas de Jacques Lacan la relacion sexual no existe; que es, a su vez, una esplendida boutade, la disecciona y la convierte, por fin, en un interrogante que produce nuevos sentidos.

La motivación sexual, a pesar de ser un motivo básico o biológico, es un óptimo ejemplo para estudiarr cómo en el ser humano los factores sociales y culturales, priman sobre la propia biología. De esta manera, en la motivacion sexual se ponen de manifiesto las distintas influencias a las que responde el comportamiento humano.

Todo lo que has de saber sobre el deseo y la sexualidad masculinos. ¿Te has preguntado alguna vez por qué parece que a él siempre le apetece? O, por el contrario, ¿te tienen preocupada sus continua

A pesar de lo que mucha gente suele creer, el sexo no es un invento del siglo XX. Como es bien sabido, no hay nada nuevo bajo el sol y, en la cama, mucho menos. Nuestros antepasados más remotos estaban al tanto del uso de afrodisiacos, estimulantes y juguetes eroticos como los anillos para el pene o los consoladores (mas conocidos ahora con el nombre de dildos) , y se habian definido ya gustos sexuales que ahora nos parecen el colmo de la modernidad o de la transgresion como los juegos de dominacion-sumision o el sexo en grupo. En la actualidad, cada vez son mas las mujeres que recurren recurren a la jugueteria erotica o a la lenceria de las mas diversas inspiraciones, explicitamente provocadora, de inspiracion sadomasoquista, en cuero o latex de rompe y rasga, con reminiscencias suavemente romanticas pero con alto contenido erotico...